워킹맘은 매일 자신을 셋으로 나누는 삶을 살아갑니다. 엄마로서, 직장인으로서, 그리고 한 명의 인간으로서 역할을 해내야 하죠. 그 안에서 ‘잘해야 한다’는 완벽주의는 자신을 지치게 하고, 감정과 관계, 자존감 모두를 깎아냅니다. 이 글은 워킹맘이 육아, 직장, 자기비판이라는 세 가지 측면에서 겪는 완벽주의 스트레스를 진단하고, 실질적인 해소법을 제시합니다.
육아는 ‘좋은 엄마’가 되기 위한 자기 검열의 함정
워킹맘으로서 아이에게 충분한 관심과 사랑을 주고 싶지만 현실은 여의치 않습니다. 출근 준비 중 울고 있는 아이를 두고 나와야 하고, 야근으로 인해 잠든 아이 얼굴도 못 볼 때면 마음 한편이 아프게 무너집니다. 그때 떠오르는 생각은 “내가 엄마로서 부족한 걸까?”입니다. 이 자기 검열은 완벽주의의 뿌리입니다. 육아를 제대로 하지 못한다는 생각은 죄책감으로, 죄책감은 다시 아이에게 더 완벽해야 한다는 강박으로 이어집니다. 사회적 분위기도 영향을 줍니다. 육아 커뮤니티에는 홈스쿨링, 창의력 교육, 감정 코칭 등 수많은 ‘해야 할 것들’이 넘쳐납니다. 그런데 그것을 실천하지 못한 자신을 보며 ‘나는 좋은 엄마가 아니야’라고 느끼는 순간, 현실과 이상 사이의 간극은 심리적 소진으로 이어집니다. 더욱이 조부모 돌봄이나 어린이집, 유치원에 맡기는 것조차 ‘미안함’으로 전환됩니다. 실제로 좋은 엄마란 ‘모든 것을 해내는 사람’이 아니라, ‘감정을 안전하게 공유할 수 있는 사람’입니다. 아이는 엄마가 자신과 정서적으로 연결되어 있고, 자신을 믿고 기다려주는 존재일 때 가장 큰 심리적 안정을 느낍니다. 그러나 완벽주의적 태도는 오히려 아이에게 긴장과 부담을 줄 수 있습니다. 엄마가 조급하면 아이도 긴장합니다. 엄마가 스스로를 자책하면 아이도 자신을 의심하게 됩니다. 따라서 육아에서의 완벽주의를 내려놓기 위한 시작은 기준을 다시 정하는 일입니다. '내가 해줄 수 있는 최선을 하는 것'이 곧 완벽이란 점을 인정해야 합니다. 매일 저녁 10분 아이의 이야기를 들어주는 것, 아침에 미소 지으며 인사하는 것, 아이의 감정을 무시하지 않고 받아주는 것. 이 작은 행동들이 바로 충분한 엄마의 모습입니다. 엄마 자신이 행복하고 여유로울 때, 아이 역시 더 밝고 건강하게 자랄 수 있습니다.
직장은 ‘프로페셔널’과 ‘엄마’ 사이에서 무너지는 자아
워킹맘에게 직장은 두 번째 전장이자, 때로는 ‘자아의 피난처’이기도 합니다. 육아로부터 벗어나 자신의 이름을 되찾는 공간이면서도, 동시에 ‘엄마이기 때문에 제약 있는 사람’이라는 편견과 마주해야 하는 곳입니다. 이 이중성은 워킹맘에게 극심한 내적 갈등을 유발합니다. 특히 ‘나도 남들과 똑같이, 아니 더 잘해야 한다’는 압박감은 완벽주의로 이어지며, 실제로는 자기 소진의 길이 됩니다. 업무에서 인정받기 위해 집안일을 희생하거나, 아이와의 시간보다 야근과 회식에 더 많은 에너지를 쏟게 되는 경우도 많습니다. 워킹맘은 늘 "회사는 나를 전적으로 신뢰하고 있나?", "동료들은 내가 빠지면 불편해하지 않을까?" 같은 생각을 하게 됩니다. 이를 만회하기 위해 더 철저하게 준비하고, 실수를 용납하지 않으며, 때로는 육체적으로 무리하면서까지 성과를 내야 한다고 느낍니다. 하지만 이러한 완벽주의는 장기적으로 볼 때 생산성보다 소진을 앞당깁니다. 업무 실수에 대한 과도한 자책, 미팅 중 아이 일로 연락이 오면 느끼는 눈치, 연차를 쓸 때조차 남들에게 민폐가 되지 않으려는 강박이 자신을 짓누릅니다. 그리고 결국 ‘나는 이도 저도 못하는 사람’이라는 자기 비하로 귀결됩니다. 이런 상황을 개선하기 위해선 ‘역할의 경계 설정’이 필수입니다. 일터에서의 내 역할은 직장인이지, 슈퍼우먼이 아님을 인식해야 합니다. 퇴근 후에도 업무 채팅에 답하지 않고, 일정 시간에는 자신만의 휴식 루틴을 설정하는 것부터 시작할 수 있습니다. 동료와 상사에게 자신이 가능한 것과 어려운 것을 솔직하게 설명하고, 협조를 구하는 대화법도 익혀야 합니다. 특히 직장에서의 완벽주의를 줄이기 위해서는 '일하는 이유'를 재정립해야 합니다. 생계, 자아실현, 성장, 사회적 연결 등 어떤 이유든 좋습니다. 중요한 건 ‘타인의 시선이 아닌 나만의 기준’을 갖는 것입니다. 그렇게 할 때 비로소 일도, 육아도 ‘해야만 하는 일’이 아니라 ‘내가 선택한 삶’으로 느껴지기 시작합니다.
자기비판은 내면의 채찍을 내려놓는 용기
워킹맘이 직면하는 또 하나의 완벽주의는 자기비판입니다. 외부의 평가도 힘들지만, 무엇보다 스스로에게 가혹한 잣대를 들이대는 것이 고통스럽습니다. 아침에 아이를 깨우며 짜증을 냈던 순간, 발표를 하다 실수한 기억, 저녁 반찬을 준비하지 못한 날. 이 모든 사소한 장면들이 하루의 끝에 ‘자기 검열’로 남습니다. 문제는 이 자기비판이 반복될수록 자기 효능감이 약해지고, 우울과 불안이 증폭된다는 점입니다. 심리학적으로 보면, 반복적인 자기비판은 전두엽 활동을 떨어뜨리고 감정 조절 능력을 약화시킵니다. 그 결과 다음 행동에도 자신감이 줄고, 도전보다 회피를 선택하게 됩니다. 특히 완벽주의 성향을 가진 사람일수록 ‘실수 = 실패 = 무능력’이라는 이분법적 사고에 빠지기 쉽습니다. 이러한 사고방식에서 벗어나기 위한 핵심은 ‘자기 연민(Self-Compassion)’입니다. 자기 연민은 실수를 했을 때 스스로를 비난하는 대신, "그럴 수도 있었어", "오늘 하루 정말 고생했어"라고 말해주는 마음의 자세입니다. 이는 나약함이 아니라 자기 회복의 출발점입니다. 실제로 자기 연민을 훈련한 사람은 회복탄력성이 더 높고, 감정 회복 속도도 빠르다는 연구 결과가 있습니다. 하루에 10분 정도, 스스로를 위한 감정 기록 시간을 가지는 것이 좋습니다. 오늘 느꼈던 감정 중 가장 힘들었던 순간을 떠올리고, 그 상황에서 친구에게 해줄 말을 자신에게 그대로 적용해 보는 연습입니다. 또는 “나는 완벽하지 않지만 충분히 괜찮은 사람이다”라는 문장을 하루 한 번 소리 내어 말해보는 것도 자기비판을 줄이는 데 효과적입니다.
또한, ‘내 삶의 정의’를 타인 기준이 아닌 나의 경험으로 재정립하는 것도 중요합니다. SNS 속 타인의 화려한 삶을 기준 삼기보다, 오늘 아이와 웃으며 저녁을 먹은 장면, 동료와 커피 한 잔 나눈 여유, 나 자신에게 고맙다고 말할 수 있는 용기를 성취로 여기는 것입니다. 완벽함은 목적이 아니라 방향입니다. 중요한 건 그 방향으로 꾸준히 걸어가려는 나 자신의 의지입니다. 워킹맘의 삶은 이미 충분히 대단합니다. 육아와 일을 병행하며 매일을 살아낸다는 것 자체가 완벽함을 증명하지 않아도 되는 이유입니다. 이제는 스스로를 조금 더 이해하고, 조금 덜 채찍질하며, 조금 더 자비로운 시선으로 바라봐 주세요. 완벽한 사람이 아니라, 충분히 괜찮은 사람으로 오늘 하루를 살아내는 것. 그것이 진짜 강함이고, 회복의 시작입니다.